Mengapa kanak-kanak bertengkar di antara mereka dan bagaimana mereka yakinkan? Ahli psikologi Marina Romanenko memberitahu

Helo semua! Hari ini kita akan bercakap tentang salah satu yang paling menyakitkan untuk ibu bapa: apa yang perlu dilakukan apabila anak-anak dalam keluarga yang sama bertengkar? Ia boleh menjadi saudara, saudari. Dan tiba-tiba dalam pertengkaran keluarga!

Video.Psikologi Marina Romanenko.V dalam video ini kita membincangkan topik yang paling menyakitkan bagi ibu bapa – pergaduhan anak-anak dalam keluarga. Ahli psikologi Marina Romanenko bercakap mengenai sebab-sebabnya pertengkaran saudara dan saudari, bagaimana menenangkan mereka dengan cepat, dan di mana tidak terlibat sama sekali dalam konflik:

Versi teks:

Kanak-kanak bergaduh sesama sendiri: apa yang perlu dilakukan?

Perkara yang paling penting untuk difahami pada ketika ini adalah hampir semua orang yang mempunyai saudara atau saudari bertengkar sesama mereka. Oleh itu, ini adalah topik yang dihadapi oleh semua orang kecil jika dia mempunyai saudara lelaki atau perempuan, atau menjadi ibu bapa, ketika kita mendapat lebih daripada seorang anak. Dan ada yang pasti peraturan bagaimana bertindak untuk melawan, secara umum, tidak lagi berlaku, dan hubungan antara anak-anak tetap terjalin yang baik.

Kenapa anak-anak berperang?

1. Kerana mainan

Sebab pertama kanak-kanak boleh bertarung adalah mainan apabila seseorang berpura-pura menjadi mainan orang lain. Senior biasanya melindungi sendiri dan tidak mahu memberi, dan ini adalah alasan untuk bertengkar.

Kami juga membaca: Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak tidak berkongsi mainan?

2. Kerana perkara

Yang kedua – kadang-kadang ia berlaku: anak-anak sudah dewasa, mereka mula membawa barang satu sama lain, dan di rumah hanya “Ahhh!” sebagai remaja ketika seorang saudari melakukan perkara kepada saudari yang lain, atau kasut, atau beg tanpa permintaan, ya? Ini juga momen yang mungkin sebab mengapa anak-anak bergaduh.

3. Untuk menarik perhatian

Dan mereka boleh bertarung kerana menarik perhatian ibu bapa, jadi mereka mahu menarik, sedikit lagi untuk menumpukan perhatian itu sendiri.

4. Kembalikan keadilan

Dan satu lagi perkara yang sering saya temui, mengapa boleh kanak-kanak dalam keluarga bertengkar kerana mahu memulihkan beberapa keadilan. Para penatua, sebagai peraturan, kadang-kadang dijaga, dan bahawa yang lebih muda dilindungi sepanjang masa, atau harta benda mereka berpura-pura bahawa mereka kadang-kadang boleh berlaku di luar jangkaan mulakan pertarungan, baik, untuk melepaskan wap, dan untuk melindungi entah bagaimana diri anda, integriti anda, dan harta anda dalam keluarga.

Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa?

1. Pisahkan mainan

Perkara pertama yang ingin saya katakan ialah jika kanak-kanak memperjuangkan mainan, sila kongsi mainan! Tidak ada yang biasa. Tidak ada perkara seperti itu bahawa seorang junior mempunyai hak untuk mengambil mainan usang. Tidak! Sila nyatakan: mainan penatua adalah haknya, jika dia memilikinya dibeli atau dibentangkan. Dan mereka tidak mewarisi, mereka kekal dia, jika dia tidak memutuskan untuk memberikannya kepada seseorang.

Apabila anak kedua dilahirkan dalam keluarga, belikan barang keperluan anda mainan. Ini tidak bermaksud secara automatik bahawa jika tiga tahun yang sulung tidak dimainkan oleh mesin, maka ia boleh diberikan kepada yang lebih muda, dan harap dia tidak melihat ini Perkara pertama yang dilakukannya ialah pergi angkat, dan katakan bahawa itu adalah milik saya! Pada anda “Anda tidak berumur tiga tahun bermain! “dia akan berkata:” Jadi apa! Ini mainan saya! ”

Dan jika anda memujuknya, pada masa ini, tidak jelas mengapa, ibu bapa tiba-tiba memutuskan untuk mengasihi lebih banyak daripada yang lebih muda, dan tidak lebih tua, pecah watak anak yang lebih tua, jangan menghormatinya sehingga atas sebab tertentu, yang termuda memberikan mainan. Dengar, belikan setnya. mainan! Dan yang lebih tua harus mempunyai mainannya sendiri, dan ini suci!

Dan ajar anak-anak untuk bertanya satu sama lain: “Bolehkah anda mengambil mainan? “Dan beri izin, terutama kepada penatua, untuk mengatakan:” Tidak, Anda tidak boleh! “Kemudian yakinkan yang lebih muda, jika dia menangis, bawa dia pergi di suatu tempat, tukarlah. Tetapi peraturannya tetap sama – ajar saling bertanya antara satu sama lain! Dan jika dibenarkan, tentu saja ya, ambil. Sekiranya anda tidak dibenarkan, anda tidak boleh menerimanya.

Saya juga akan memberi amaran kepada para penatua bahawa yang termuda akan berada di mana-mana merangkak. Dan jika mainan anda terletak di tempat yang dia boleh dengan mudah hubungi – bawa mereka keluar dari sana jika anda tidak mahu memberikannya. Ke Jangan buat konflik ini sehingga anda tidak mahu melindungi yang lebih muda, di mana, pada hakikatnya, dia, secara amnya, tidak berada dalam pembelaan keperluan.

Baca juga: Sekiranya anak berkongsi mainan?

2. Mengasingkan perkara

Yang kedua – ketika mereka memperjuangkan sesuatu, kisah yang sama: dua rak, barang. Kadang kala anda harus membeli walaupun yang sama, kerana yang termuda mahu sama seperti yang lebih tua. Beli sama!

Dan masukkan peraturan yang sama: tanyakan apakah anda boleh mengambil, atau anda tidak boleh mengambilnya. Anda tidak boleh mengambil apa-apa tanpa permintaan. Jadi anda memupuk harga diri, hormat. Dan dunia tidak akan membongkok di hadapan anak anda yang biasa tanpa permintaan atau untuk mengambil barang orang lain tanpa hukuman. Ini pelik. Dia tidak boleh terus jalan, bawa kereta anda tanpa permintaan, dan pergi? Mengapa dia kemudian boleh mengambil barang atau mainan lain? Bertanya adalah budaya yang pastinya tidak akan berlebihan dalam keluarga!

3. Perhatikan kedua-dua anak

Detik seterusnya apabila anak-anak bertengkar, menarik perhatian anda perhatian. Cuba fikirkan apa yang masing-masing mahu dapatkan sekeping awak. Kadang-kadang mereka menginginkannya pada masa yang sama. Peluk awak seorang anak kecil, yang lebih tua dapat mendorongnya. Saya tahu ini seorang yang berkata: “Ini ibu saya!”

Apabila anak bongsu dilahirkan dalam keluarga, penatua tiba-tiba mula berkongsi ibu dan ayah tercinta dengan orang lain. Jelas sekali, kadang-kadang dia akan cubalah menjauhkan semua orang sehingga semua perhatian, seperti sebelumnya diberikan kepadanya. Oleh itu, fahami ini. Tidak perlu melindungi dengan segala cara bayi, hanya perlu dia tidak berada di barisan api, apabila daya tidak sama. Tetapi perhatikan penatua, perhatikan yang paling muda.

Kami juga membaca:

  • Mengapa anak tertua cemburu dengan yang bongsu? Apa yang perlu dibuat kepada ibu bapa?
  • Ibu saya Hanya milik saya! – atau beberapa perkataan mengenai kecemburuan anak

Kadang-kadang ia mesti dilakukan pada masa yang sama. Satu di pelukan saya kedua di tangan. Saya mencium ini, ciuman ini. Jangan cakap begitu anda menyayangi mereka sama rata, tidak berjaya. Semua yang mereka dengar … Mereka di belakang tabir mengira ciuman yang semua orang dapat.

Ingat bahawa anda perlu memberi masa kepada penatua berapa muda. Bukan hanya pada saat mereka dari anda ini secara fizikal memerlukan, dan pada masa lain. Kemudian anda mengurangkan bilangan pertengkaran yang berkaitan secara khusus dengan anda memberi perhatian, dan memberikan kehangatan, cinta, dan perhatian mereka. Dan menunjukkan masuk tanda petikan kepada anak mana yang lebih penting dalam keluarga.

Cuba mencegahnya dengan memeluk dan mencium sekerap mungkin. anak anda, satu dan yang lain, mengatakan bahawa anda menyayangi mereka. Tetapi hanya anda yang tidak menyayangi mereka. “Saya sayang awak!” “Saya awak cinta! “lewat. Semua orang mahu menjadi pusat alam semesta! Beri mereka merasakan bahawa mereka adalah pusat alam semesta!

4. Jangan memperkenalkan standard berganda

Anda tahu, belum memperkenalkan standard dua kali ganda dalam keluarga. Ia juga boleh menjadi sebab mengapa kanak-kanak boleh bertengkar atau bertengkar dalam keluarga, apabila seseorang mendapat lebih banyak, yang lain akan menjadi kurang. sudah jika dibahagi, maka separuh, segera dan selalu.

Dan kunci kejayaan ibu bapa dalam keluarga di mana lebih daripada satu anak, – Ini tidak berpihak. Anda tidak boleh berada di sebelah satu, atau yang lain. Anda adalah ibu bapa, anda juga menyayangi anak-anak anda, dan anda tidak boleh memihak, tidak ada hak seperti itu.

Kita mesti mengurangkan jumlah pergaduhan yang boleh berlaku di sana atas sebab-sebab yang baru kami namakan. Tetapi yang terbaik tidak mengganggu. Apa yang saya maksudkan apabila saya berkata: “Jangan campur tangan”?

Semasa kanak-kanak datang berlari ke arah anda, seperti anak saya, misalnya, mereka berlari ke arah saya: “Ah, yang ini memukul saya! Yang ini memukul saya!” Saya katakan: jadi apa telah berlari? Mereka, seperti itu, menunggu saya untuk memberitahu seseorang bahawa dia betul, dan seseorang itu salah. Saya berkata: “Cepat dari saya, dan selesaikannya di luar sana! Datang dan beritahu saya bahawa anda telah berdamai! “Dan mereka datang berlari dan mereka berkata: “Semuanya baik-baik saja dengan kami! Kami sudah berdamai!” Hebat!

Jadi dengan cara ini di suatu tempat, tanpa berpihak, hantarkan mereka saling memahami, dalam bentuk komik, menunjukkan bahawa anda tidak, tidak, tidak, anda tidak bermain permainan ini, anda tidak menjangkau salah satu daripada ini pihak.

5. Sentiasa berada di sana

Peraturan lain yang sangat penting yang mesti dipatuhi. ibu bapa. Apabila anda mempunyai anak, dan tentunya mereka mempunyai konflik anda mesti berada di sana. Apa yang berdekatan? Semakin muda kanak-kanak, secara fizikal lebih dekat dengan mereka, anda harus berada dalam dua atau tiga langkah, kadang-kadang hanya selangkah. Tetapi jika tiba-tiba apa – anda sekali, dan menyebarkannya ke arah yang berbeza, dan mereka tidak boleh saling menyakiti kepada rakan.

Anak-anak yang lebih tua mula menjadi, mungkin, anda berada di sana pada usia tiga tahun empat meter, tetapi mereka selalu berada dalam bidang penglihatan anda. Anda memasak dan menjaga mereka. Anda tidak boleh berharap bahawa semasa anda berada di dapur dengan cepat di sana buat sesuatu, bilik akan sunyi. Tarik permaidani ke dapur, supaya anak-anak bermain di sebelah anda, dan berada di bawah … Anda, bukan itu kawalan berjaga-jaga, tidak, tetapi supaya anda dapat bertindak balas dengan cepat, sekiranya anda tiba-tiba memerlukan pertolongan anda.

Ketika anak-anak cuaca, dan mereka masih kecil, atau kembar, dan mereka kecil, mereka jarang boleh menyebabkan satu sama lain serius kerosakan, jadi anda berada berdekatan, lihat, jika perlu – berjauhan.

Tetapi apabila perbezaan antara anak-anak adalah dua hingga tiga tahun, itu bermakna bahawa anda boleh menjadi ibu bapa kepada anak berusia satu tahun dan tiga tahun seorang kanak-kanak, berusia tiga tahun, berusia enam tahun atau lapan tahun, dan kemudian jika pergaduhan bermula, maka kekuatannya tidak sama. Yang lebih tinggi adalah lebih besar lebih kuat, dia biasanya boleh memukul lebih kuat. Sehubungan itu, di pada masa ini anda juga harus dekat, dan bersedia untuk berpisah. Ingat, anda tidak boleh berpihak!

Kadang-kadang ia akan berfungsi jika anda membuang junior dan transplantasi di sana di sisi lain dari diri anda, dan untuk beberapa waktu anda akan mengatakan: “Tidak, tidak, tidak, anda bermain secara berasingan, kerana bersama-sama anda pasti tidak boleh! “secara berasingan.

Cuba katakan yang kurang kepada anak-anak: “Anda tidak boleh melawan!” atau yang lain, kerana mereka bukan hanya bertengkar. Kanak-kanak pada amnya tidak pernah melakukan apa-apa. Adakah ada akal. Dan anda mungkin tidak mengenalnya. Anda tidak mengambil bahagian dalam perbualan mereka, anda bukan salah satu daripadanya, anda tidak merasakan apa yang anda rasakan oleh itu, alasan tersebut mungkin menghindarkan anda. Jauhkan mereka! Letakkan satu di satu sisi, yang lain di sisi lain, dan buat seketika, sehingga nafsu mereda, jangan berikan untuk berkumpul.

Ketahuilah anak-anak anda saling mencintai, itu pasti. Tetapi sebaik sahaja anda mula mengambil sisi, rasa keadilan anak, pihak yang belum anda ambil, mula meningkat. Dan pada masa itu anda membuat keretakan dalam hubungan mereka. Ia berfungsi dengan baik di sini peraturan yang mengatakan tentang keluarga: “Memarahi yang indah – hanya geli! ”Di sini mereka bertengkar, kemudian berdamai, lalu kami bermain lebih jauh. anak-anak anda: bertengkar di sini, berdamai di sini, di sini mereka tinggal, mereka bermain di sini, saling mencintai.

Hati-hati agar mereka tidak saling menyakiti. kepada rakan, berpisah dalam masa, dan ketahui bahawa usia ini akan berlalu. Dan sekiranya anda tidak berpihak, tidak memburukkan perasaan keadilan, anak-anak anda akan hidup lama, damai, sudah ada orang dewasa, saling menyokong dan menolong. Dan mereka tidak akan mempunyai mengumpulkan kebencian yang tidak diucapkan kepada saudara, saudari, atau saudara lelaki, atau saudara perempuan, yang terbentang sejak kecil.

Baca juga: Persimpangan minat atau bagaimana untuk menenangkan perengkuh kecil?

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: