10 rahsia membesarkan anak yang taat: bagaimana mengajar anak-anak untuk menghormati dan mendengar ibu bapa

Saya berpendapat bahawa semua ibu bapa impikan anak-anak melakukan permintaan kami agar mereka mendengar pendapat kami dan tahu bahawa jika kita bercakap tentang sesuatu, itu sangat berguna dan maklumat yang betul.

Tetapi selalunya kita berhadapan dengan kenyataan bahawa ketika kita melakukan sesuatu Kami memberitahu anak bahawa jika dia mendengar kami, dia jarang bertindak balas. A jika ia bertindak balas, maka untuk kesepuluh, keseratus.

Apa yang perlu dibuat? Bagaimana membina hubungan supaya anak-anak kita dihormati dan menganggap kita berkuasa, mendengar pendapat kita? Kami membaca artikel anak yang taat dalam 10 langkah.

anak yang taat

1. Hormati anak anda

Tiada ungkapan seperti “Anda begitu-dan-begitu!”, “Hanya orang yang menyukai anda!”, “Bagaimana kamu bisa?!”, “Lihat yang lain!” dan perkara lain yang boleh menyinggung identiti anak anda.

Otak manusia dirancang sedemikian rupa sehingga jika seseorang penghinaan, rasa hormat terhadap orang ini hilang secara automatik, dan dengar dan perhatikan maklumat yang orang itu katakan menghina kita hampir mustahil.

Sebenarnya, ini adalah fungsi pelindung otak. Sekiranya kita adalah seseorang ada yang mengatakan perkara buruk tentang kita, kita berhenti mengira orang ini kewibawaan. Dan sewajarnya, keseluruhan nilai kata-katanya untuk kita hilang.

2. Menjadi sumber maklumat yang menarik.

70% menarik, bermaklumat, baru dan hanya 30% penyesuaian dan beberapa jenis moral.

Sangat penting jika anda mahu anda menjadi pihak berkuasa untuk anak anda dan dia sungguh-sungguh mendengarnya Pada pendapat anda, anda harus mengikuti perkembangan terkini. Bayi anda mesti faham bahawa dia boleh menghubungi anda dalam apa jua keadaan, apa yang anda selalu dapat memberitahu, dan bahawa anda memiliki hak untuknya maklumat.

Sekiranya anda melihat bahawa tumpuan perhatiannya semakin menurun, ketahuilah bahawa anda terlalu jauh dalam moral dan dalam beberapa maklumat, tidak begitu untuknya peribadi. Kembali ke maklumat menarik, kembali kepada apa yang akan membantu anda membina hubungan dengan anak anda dan, dengan cara itu, secara semula jadi untuk mencapai ketaatan dan penghormatan kepada anda.

3. Beri contoh, jangan berasas

Sangat penting agar kata-kata anda tidak menyimpang dari kata-kata anda tindakan.

Saya fikir jika anda melihat orang yang menyatakan kepada umum beberapa kebenaran yang sangat penting, tetapi kemudian belajar bahawa dia hidup dengan cara yang sama sekali berbeza, rasa hormat anda dan kepercayaan kepadanya akan jatuh secara mendadak.

Perkara yang sama berlaku dengan anak-anak kita. Sekiranya ibu benar-benar panjang, dengan ia memberitahu kita cara mengucapkan kata-kata buruk dengan teruk, dan maka anak melihat ibu itu dalam perbualan dengan seseorang atau di jalan untuk apabila dia dipangkas, menggunakan kata-kata ini, dia faham bahawa tidak semua yang dikatakan oleh ibu atau ayah adalah penting, bukan semua yang bernilai ikuti kerana ibu memberitahu saya satu perkara sendiri dengan cara yang berbeza.

Situasi klasik di mana ibu bapa merokok semasa anak Mereka mengatakan bahawa anda tidak boleh merokok. Saya tidak bercakap tentang apa yang anda perlukan datang dan nyalakan sebatang rokok dengannya.

Tetapi jika anak anda telah meningkat ke usia ketika dia bertanya: “Ibu, merokok buruk?” anda akan berkata kepadanya: “Buruk!” jika dia bertanya: “Ibu, adakah anda merokok?”, maka kesannya akan jauh lebih baik katakan: “Anda tahu, sungguh, ini adalah masalah besar bagi saya. Saya merokok – ini sangat teruk. Saya mempunyai akibat dan seperti itu, dan Saya sangat berharap bahawa anda tidak akan pernah melakukan ini! ”

Baca juga: Apa yang perlu dilakukan sekiranya kanak-kanak merokok? Petua Ibu Bapa

4. Jangan tanya soalan retorik

Situasi yang sangat biasa, di mana saya, sayangnya, juga dihadapi semasa kelahiran anak pertamanya.

Ketika kita masuk ke dalam bilik, dan di sana lagi mainan tersebar, atau ketika kami datang ke sekolah, dan di sana sekali lagi guru mengatakan bahawa dia tidak bersedia untuk pelajaran atau melakukan sesuatu yang salah atau tidak kerja rumah seperti yang sepatutnya dilakukan, dan bukan kerana tidak ada masa. Tetapi kerana dia tidak menganggapnya perlu.

Dan ibu bapa dalam situasi ini mula berkata: “Berapa banyak yang boleh masa untuk mengulang kepada anda! “,” Bilakah akhirnya akan berakhir? “,” Saya memberitahu anda sudah 180 kali berkata! “,” Semua kanak-kanak seperti kanak-kanak, dan anda! “,” Mengapa anda Adakah anda bertindak seperti itu? “,” Adakah ia akan berakhir atau tidak? akan berakhir ?! ”

Apa yang harus dijawab oleh anak kecil ketika mereka datang kepadanya tawaran seperti itu? “Ibu, kamu sudah memberitahu ini 25 kali! Pada 26hb kerana saya menyedari bahawa saya tidak akan melakukan ini lagi dan saya tidak akan melakukannya akan berlaku lagi! ”

Tetapi ini tidak nyata, bukan?

Selalunya, jika ibu masuk ke dalam bilik, dan di sana tidak dibersihkan, dan dia mula berkata: “Sekali lagi mainan tersebar, sekali lagi barang-barang di dalam almari berkubang! “, dia selari dengan semua yang mengatakan, dia sendiri semua dan mengumpul. Kerana anak, fokus pada retorik ini soalan yang tidak memerlukan dia menjawab kerana tidak memahami apa yang harus dikatakan, dia melangkau semua maklumat lebih lanjut.

10 rahsia membesarkan anak yang taat

Bukan itu sahaja, dia faham bahawa ibu boleh bercakap hanya untuk tujuan nak cakap apa. Dan sekali lagi, kata-kata kita menjadi untuknya hanya latar belakang. Dia hanya mendengar frasa pertama ini, dan lebih jauh lagi tumpuan perhatian benar-benar jatuh.

Lebih baik jika anda ingin mendapatkan hasil, katakan ayat yang jelas dan difahami: “Saya mahu anda membersihkan bilik. Saya ia akan menyenangkan, tolong lakukan-dan-begitu! ”

Jangan takut bahawa ini akan terdengar seperti ungkapan autoritarian. Ia adalah tetapan yang jelas dan difahami, apa yang ingin kita capai daripada anak-anak kita. Sekiranya anda mengatakannya dengan sopan, anak-anak jauh lebih jelas dan lebih nyata cari tahu apa yang ibu bapa mahukan dari mereka.

Saya ingin menemui rahsia lain yang sama formula akan membantu wanita berkomunikasi dengan lebih baik dengan lelaki mereka kerana selalunya, jika kita juga mula memperlakukan lelaki kita dengan perkara itu soalan retorik – berapa kali saya harus memberitahu anda? – mereka pasti seperti kanak-kanak, mereka tidak mendengar kita.

5. Jangan mengharapkan yang mustahil

Tidak memerlukan anak anda selepas permintaan pertama anda melaksanakan semua perintah dan tugas dengan sepantas kilat, dan hanya mematuhi Anda selepas perkataan pertama.

Kita juga bukan tentera, dan anak-anak kita juga bukan tentera.

Lebih-lebih lagi, saya ingin mengatakan bahawa otak orang kecil berusia di bawah 14 tahun – itu pasti! – disusun sedemikian rupa sehingga jika dia sibuk dengan sesuatu – dia membaca, dia menonton beberapa jenis program, dia melukis sesuatu, atau dia hanya duduk dan memikirkan sesuatu – maka tumpuannya pada semua perkara selebihnya sangat jatuh.

Memang anak itu betul-betul melakukan sesuatu, boleh juga kita jangan dengar. Walaupun ia menimbulkan reaksi yang sangat ganas di negara kita, beberapa penghinaan, dan pada akhirnya kami mengulangi sekali, kali kedua.

Apabila kita hilang sabar dan menjerit, maka ini mudah marah faktornya sangat kuat, anak mula, bertindak balas, mula melakukan sesuatu, dan pada akhirnya nampaknya kita – ungkapan standard bagi banyak orang, ibu – “Anda hanya perlu menjerit kepada anda sehingga anda berjaya! ”

Lebih baik jika anda melihat bahawa anak anda sibuk dengan sesuatu, datang dan sentuh dia. Sentuhan sentuhan seperti itu daya tarikan sentuhan pada anak itu segera menarik perhatian anda.

Anda datang, membelai bahu atau kepalanya, memperoleh dan berkata: “Tolong lakukan ini atau itu!” – reaksi terhadap ini peredaran akan lebih cepat, lebih rela, dan anak benar-benar akan memahami apa yang anda mahukan darinya.

6. Jangan memanipulasi perasaan

Semasa ibu berusaha meminta anaknya melakukan ini atau itu cara, ingin membangkitkan rasa kasihan padanya, atau, seperti biasa dengan kita bercakap, membangunkan hati nurani, memberitahunya bahawa “… ayah terus dua karya, saya berpusing seperti tupai di roda, masih adik, Tidakkah anda dapat melihat betapa sukarnya kami? Anda tidak boleh buat kerja asas – untuk membuat kerja rumah? ”

Malangnya, selalunya perasaan masih bercampur dengan ini rasa bersalah yang dicuba oleh ibu bapa, bahkan mungkin tidak secara sedar, panggil anak itu, mengatakan bahawa “… kami melakukannya untuk anda, ayah berfungsi sehingga anda memasuki institusi yang baik! ”

Apa yang berlaku? Orang kecil tidak dapat mengatasi rasa bersalah mungkin. Dia masih tidak memahami betapa pentingnya ayah berjalan bekerja sehingga dia mempunyai sesuatu di masa depan di sana. Dia tinggal di sini dan sekarang, dia tidak dapat bertahan dan entah bagaimana menyesal atau entah bagaimana, mungkin, untuk menerima semua kesakitan yang dialami oleh ibu bapa, semua keperitan hidupnya atau sebarang pertanyaan.

Dan kanak-kanak itu secara tidak sedar mula menjauh. Jiwanya bermula mempertahankan dari apa yang mungkin memusnahkannya. Dan bagaimana ia dilindungi jiwa? Abaikan, keengganan untuk berkomunikasi, tidak ada hubungan. Ketika kami bertanya: “Apa khabar?” – “Baik!”

Oleh itu, jika anda ingin mendapatkan beberapa perkara dari anak-anak anda, beritahu mereka dengan jujur ​​dan tanpa emosi yang tidak perlu yang “Saya perlukan sekarang pertolongan anda. “” Saya akan sangat gembira jika anda dapat menolong saya. “” Saya Saya tidak akan berjaya tanpa anda sekarang! “” Sekiranya anda boleh, saya akan sangat gembira untuk anda bersyukur! ”

Perkara seperti itu jauh lebih berkesan daripada jika kita berusaha mendorong kasihan dan menimbulkan rasa bersalah daripada anak-anak kita.

7. Jangan gunakan ancaman

Kadang kala, jika anak-anak kita tidak segera melakukan sesuatu, tetapi masa kehabisan, atau kita mengulangi kesepuluh, kedua puluh, begitu banyak ibu bapa mula mengancam: “Sekiranya anda sekarang anda tidak akan berjaya! “atau” Sekiranya anda tidak berhenti di kedai sekarang, saya tidak Saya tahu apa yang akan saya lakukan kepada anda! “” Saya memberitahu anda ini … Kami akan pulang, saya mendapatkan anda dapatkannya! ”

Apa itu? Ternyata kanak-kanak yang semestinya mesti untuk melihat hak penjagaan, penjagaan dan perlindungan pada ibu bapa, mereka mula melihat dalam diri kita ancaman, dan bertindak kerana takut.

Saya tidak fikir salah seorang ibu bapa mahu dia memilikinya hubungan dengan anak berdasarkan ketakutan. Kerana jika ketaatan anak-anak kita berdasarkan ketakutan, ia selalu memimpin hanya untuk 2 perkara:

  1. Ini adalah sesuatu yang cepat atau lambat akan berlaku rusuhan, dan pada 14 kita akan menerima program penuh mutlak mengabaikan, membentak, kekasaran sudah dari kanak-kanak. Nampaknya kita – dari mana asalnya? Tetapi sepanjang musim inilah kami menghadapi ancaman seperti itu, tidak hormat, semacam tingkah laku agresif terhadap anak-anak.
  2. Atau titik kedua – jika kita menekan dengan kuat, dan anak kita tidak begitu kuat emosi pada usia ini, maka kita hanya pecah.

Dalam kes ini, dia akan bertindak balas bukan hanya terhadap ancaman kita dan tunduk kepada mereka, tetapi juga terhadap ancaman orang di jalan. Dia tidak akan mampu berdiri sendiri kerana dia hanya mempunyai fungsi ini menegakkan pendapat dan keinginan anda akan hancur.

Sekiranya anda perlu mencapai sesuatu, lebih baik menawarkan kerjasama, beberapa alternatif lain untuk ancaman.

Katakan, “Anda akan melakukannya sekarang, ibu akan dapat membeli minyak di simpan, dan kami akan membuat kuki dengan anda! “atau” Sekiranya anda sekarang saya tolong, maka saya akan senang mengumpulkan mainan dengan anda kemudian dan bersama-sama kita dapat memainkan sesuatu! ”

Lebih baik walaupun kita menawarkan semacam barter. Tidak banyak yang tidak atas sebab tertentu mereka menyukai skema ini, tetapi sebenarnya tidak menakutkan di sini bahawa kita sebagai balasannya kami menawarkan kanak-kanak itu perjalanan ke pawagam atau beberapa hadiah. Adalah penting bahawa pada akhirnya, jika kita mencapai apa yang kita mahukan, ibu bapa juga harus penekanan bukan pada pemberian, tetapi pada apa yang telah dilakukan oleh anak itu.

Dia melakukan beberapa tindakan, katakan kepadanya: “Saya sangat gembira!” “Itu hebat!” “Kamu melakukan semuanya sama.” “Kamu sangat baik ternyata – jauh lebih baik daripada yang saya jangkakan! ”

Sekiranya kita bertindak dengan cara ini, maka lama-kelamaan anak itu akan memahami bahawa untuk menyenangkan anda juga memberinya kesenangan, dan sudah tiada mekanisme tambahan yang diperlukan.

8. Bersyukurlah

Selalunya kita menganggap perbuatan baik anak-anak kita sebagai wajar, terutamanya jika mereka sudah dewasa sejak kecil lagi umur.

Sebenarnya, ternyata jika dia melakukan sesuatu – baik penilaian, atau dia melakukan sesuatu, atau dia melipat mainan, membuat katil – tidak ada reaksi. Reaksi daripada ibu bapa kanak-kanak itu hanya melihat apabila dia melakukan sesuatu yang salah.

Apa itu? Keperluan semula jadi kanak-kanak adalah menyenangkan kita. Kenapa? Kerana melalui reaksi ibu bapa terhadap diri mereka sendiri, anak membentuk sikapnya terhadap dirinya sendiri. Melalui reaksi ini berlaku pembezaannya sebagai keperibadian. Sekiranya dia mendengar dari kami sahaja negatif, itu adalah perasaan diri sebagai orang – keyakinan diri, keinginan untuk menjadi baik, memahami bahawa anda penting bagi seseorang yang anda cinta, ia tidak dipenuhi.

Pada masa akan datang, kanak-kanak itu dapat mengisi fungsi ini pada orang lain tempat: di jalan, di beberapa syarikat di mana senang bagi seseorang katakan: “Anda berjaya!” Dan selanjutnya untuk “Syabas” ini, dia akan bersedia untuk melakukan apa sahaja.

Oleh itu, terima kasih kepada anak-anak anda, ucapkan terima kasih kepada mereka, dan jangan takut ia akan kerap berlaku.

Saya tidak bercakap mengenai apa yang harus diletakkan di kerusi dan bertepuk tangan untuk setiap sudu bubur yang dimakan. Tetapi saya bercakap mengenai apa yang bernilai perhatikan perkara-perkara kecil yang dilakukan oleh anak-anak kita setiap hari kerana sebenarnya, apa yang kelihatan biasa bagi kita adalah sering bekerja untuk orang lain.

9. Ingatlah apa yang ingin anda capai.

Sentiasa ingat apa yang ingin anda capai dengan mengatakan ini atau itu frasa kepada anak anda. Tanya diri anda – reaksi apa yang saya harapkan? Untuk mengapa saya akan mengatakan ini sekarang?

Sekiranya anda bertanya kepada diri sendiri mengenai perkara ini, dalam banyak kes anda akan faham apa yang akan anda katakan ungkapan ini semata-mata membuang negatif anda, kerengsaan anda, keletihan anda.

Seperti yang telah kita katakan sebelumnya, lakukan pada seseorang, yang lebih muda dari anda, yang jiwa masih lebih menyentuh dan banyak lebih lemah dari milik anda, hanya tidak boleh diterima.

Oleh itu, jika anda selalu boleh bertanya kepada diri sendiri soalan seperti itu, anda, Saya pasti dapat mengelakkan banyak konflik dan anda tidak akan mengatakannya begitu banyak perkataan yang anda tidak mahu katakan.

Formula ini kadang kala seperti mimpi paip. Ini adalah kemahiran – kemampuan untuk menanyakan soalan kepada diri sendiri – ini sebenarnya kemahiran. Apabila anda belajar melakukannya, ia akan membantu anda bukan sahaja masuk berkomunikasi dengan anak-anak anda. Ini akan membantu anda dalam komunikasi di tempat kerja, di berkomunikasi dengan suami anda.

Sebelum setiap frasa, anda boleh menarik nafas lega di dalam diri anda dan tanyakan: “Reaksi ini sekarang – apa yang akan menyebabkannya? Apa yang saya mahukan untuk mencapai? ”

Selalunya soalan ini, seperti mandi sejuk, menghilangkan kerengsaan kita dan kita faham bahawa pada tahap ini kita mahu bersikap bukan yang terbaik dengan cara yang memberi kita peluang untuk memilih strategi yang tepat tingkah laku dan komunikasi dengan anak-anak kita.

10. Jangan mengharapkan tingkah laku yang ideal dari anak-anak

Anda tidak boleh mengharapkan tingkah laku yang ideal dari anak-anak kita? kerana kita tidak akan mendapatnya.

Jangkaan kami akan selalu menimbulkan kerengsaan, kebencian dan rasa tidak senang. Pada kanak-kanak, ia sama dalam kehidupan seperti pada orang dewasa, akan ada tahap mereka, masa krisis mereka: 3, 7-8, 14 tahun, bila bagaimana tidak kira apa yang kita berkelakuan, mereka akan bercakap sepanjang masa pada suatu masa “Tidak,” mereka akan membalas.

Yang perlu kita buat ketika ini adalah mencintai mereka kerana bahawa apabila seseorang itu baik, sangat mudah dicintai. Terutama kita kita memerlukan cinta hanya ketika kita tidak melakukan yang terbaik tindakan.

Saya yakin bahawa dalam kehidupan setiap orang dewasa, jika kita kita tersilap, akan ada sekurang-kurangnya satu orang yang selalu ada dalam diri kita percaya dan katakan bahawa “Ya, anda salah. Tetapi saya tahu bahawa anda berbeza. Anda benar-benar baik, dan kami akan mengatasi semua kesulitan! ”

Oleh itu, saya ingin anda menjadi anak-anak anda begitu sahaja orang itu, dan kemudian mereka akan selalu menghormati anda, bukan dengar sahaja, tapi dengar dan tunaikan permintaan anda dengan senang hati dan keinginan.

Kami juga membaca:

  • 5 masalah anak patuh
  • Bayi yang selesa. Adakah ketaatan selalu baik?
  • Anak yang taat: adakah selalu baik
  • Apa yang perlu dilakukan sekiranya anak itu tidak mematuhi anda?
  • Bagaimana mendidik semula anak yang manja (bagaimana memahami bahawa anak manja: tanda dan sebab)
  • Keanehan atau keegoisan anak: bagaimana satu berbeza dari yang lain?

Versi video: anak yang taat dalam 10 langkah

Sekiranya anda mahu anak anda tidak hanya mendengarkan anda, tetapi juga mendengar menonton video ini:

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: